Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет: - Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец: - Что уволили? - Нет, а почему так решила? - Да на тебе форма пожарная!
*** Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник: - Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку? - Спички, - подумав ответил Нерон, и поджег Рим.
*** В юридической консультации клиент спрашивает: - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? - Полтора года тюрьмы.
*** Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу: - Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды? - Попробуйте поджечь себя.
*** По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию. - На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний: - Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки? - Горит дольше.
*** Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
*** Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то…
*** Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
*** У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: - Пожарная тревога! Хозяин удивлённо спрашивает: - И давно ты стал пожарником? - Я - нет, но муж моей новой любовницы – да.
*** Надпись на городском транспорте: Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.
*** Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве. - А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался...
*** Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. "Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году". "Но я не беременна". "А вы еще и не спасены".
*** Жена говорит мужу: - Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. - Не нужно. Не будет. - Почему? -Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
*** В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам: - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала его и пожарные продолжили подъем: - Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!
*** Встречаются на улице два мужика - Привет, почему такой грустный? - Привет, на похоронах был, кума хоронил. - А чего умер? - Та пожар был. - И что сгорел бедный? - Да нет успел в окно выпрыгнуть. - Разбился? - Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел. - Все-таки сгорел?! - Нет успел выпрыгнуть. - Так, что разбился??? - Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел. - Послушай, ты меня уже достал! - Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!
*** Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали. Приезжают пожарники: - Этаа ... вы пожарники? - Ну пожарники! - Этааа ... пожарьте мне курицу. - Мужик... ты че ?! Мы же тушим. - Ну тогда потушите.
*** Жена начальника отряда мужу: - Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь. - Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.
*** Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит: - Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому? - Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую? - Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет. - Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!
*** Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы: - Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии. - Какое же? - Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.
*** Пожарная машина. - Сидоров, глянь, работает на машине мигалка? - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
*** - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара. - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
*** Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
*** Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
*** - Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.
*** Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari
Приветствую Вас Гость | RSS
