В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно ещё стакан воды? - Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! - Пожар, сэр.
У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: - Пожарная тревога! Хозяин удивлённо спрашивает: - И давно ты стал пожарником? - Я - нет, но муж моей новой любовницы - да.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу: - Добрый день. Здравствуйте. Немец: "Хек брент". Русский думает: "Ага, разговор завязывается!, и продолжает: - Красиво-то как. Не правда ли? - Хек брент. - Странно, - думает русский: - Меня Сашей зовут. А вас? - Хек брент. - У тебя, что заело? Я же от всей души. - Хек брент. - Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно: - Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить, - он показывает за спину русского. - Корма горит. Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".
Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит: - Алло. Это пожарная охрана? - Да, - говорит дед. - А что у вас горит? Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет: - Лампочка.
По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед. - Разрешите посмотреть телевизор. - Конечно. Милости просим. А что с Вашим? - Да вот, дьявол его возьми, горит.
Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: - Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия? - Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения , сэр!
- Милый, ты так давно не говорил мне, что ради меня прыгнул бы в огонь. - Дорогая, за кого ты вышла замуж? За кандидата наук или за пожарного?
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!
Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается: - Срочно выносите мебель!
Один пожарный у другого, более полного, спрашивает: - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? - Чтоб на голове держалась. - Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.
В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел. Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту - опять. Наконец дама не выдержала и спросила: - Вас настолько мучает жажда? - Нет. Видите ли, простите, - у меня в каюте пожар.
Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.
- Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.
Из разговора двух подруг: - Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе. - В театр? - Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире.
Жена говорит мужу: - Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. - Не нужно. Не будет. - Почему? - Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет: - Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.
Экзамен в пожарно-техническом училище. Экзаменатор: - Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту? ??? - Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления.
При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала: - Просто некоторые из нас слищком привлекательны.
Муж говорит жене: - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве. - А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен возврата денег построят новый сарай. - Раз у Вас такая практика, - обрадовался фермер, - я аннулирую страховку жены.
- Я хотел застраховать свой дом от пожара. - Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. - Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит!
- По какому поводу ты получил выговор? - спросили сослуживцы у работника магазина. - Из-за насморка. ??? - Я чихнул и разбудил пожарника в складском помещении.
Вооруженный бандит внезапно напал на супружескую пару, возвращавшуюся с вечеринки. Муж мгновенно сориентировал руку бандита с пистолетом в сторону жены и скомандовал: - Огонь! Жена пожарного, возвратившегося под утро домой, раздраженно говорит ему: - Ты опять вернулся в третьем часу! - Что делать. Наша служба - не дружба. - Я понимаю. Но это уже 27-й пожар у тебя в этом месяце.
Маленький Стас сообщает своему другу: - А у Ивановых опять горело... - Откуда знаешь? Видел? - Нет. Слышал как Иванова просила мужа: - Спаси семейный очаг.
- Почему ты не предложил гостям сигарет? - выговаривает жена мужу. - А вдруг бы они дом подпалили. Бросали бы окурки на пол и могли поджечь диван. - Ну, положим, диван мог загореться. Но дома есть вода, которой можно потушить огонь, - не сдавалась жена. - Да, но за воду, которую бы нам пришлось потратить на тушение, я плачу из своей зарплаты.
Двое пожарных дежурят за кулисами театра, на сцене которого идет новогодний эстрадный концерт. - Как у тебя прошел год? - спрашивает один. - Погоди. Он еще не прошел.
Доктор спрашивает пациента: - Как это Вы умудрились так обжечь уши? - Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду. - А второе ухо? - Номер первый раз оказался занят.
В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось: - К нам! К нам! К нам!
Посетитель кафе обращается к официанту: - Простите, но на этом картофеле следы горения. - Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар.
Перед спектаклем режиссер обращается к актеру: - Во втором акте вместо крика: "Пожар!" вы должны спокойным тоном произнести: "Вероятно, что-то горит". - Но почему? Ведь в тексте этого нет. - Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое. Этот спектакль мы делаем для подшефных пожарных.
Невеста говорит жениху: - Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь. - Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера или техника, а за пожарного.
Два приятеля разговаривают в пивной: - Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго участвовал в тушении пожара. - И давно ты из дому? - Уже неделю как...
- Хочу Вас со всей ответственностью заверить в целебных свойствахэтого средства, особенно от бессоницы и других болезней на нервной почве. - Гарантирую вам душевный покой, если перед сном будете ежедневно прочитывать хотя бы по одной главе Правил пожарной безопасности.
Капитан пожарного подразделения неожиданно приехал домой. Войдя в квартиру с водителем автомобиля, он застал жену в объятиях любовника. Сняв со стены ружье, он попытался избавиться от соперника. Но, как назло, ружье давало осечку за осечкой. Огнеборец стушевался и никак не мог сообразить, что же ему предпринять. Шофер, желая помочь своему командиру, закричал: - Рогами его, товарищ капитан, рогами!
В доме душевнобольных врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние Петрова? - Ухудшилось. - Почему Вы так решили? - Раньше он считал себя управляющим банком, а сейчас представляется практическим работником противопожарной службы.
Врач говорит пенсионеру-пожарному: - Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. - Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. - Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.
К начальнику пожарной части обращается безработный: - Вам нужен автомеханик? - Нет. - А кладовщик? - Нет. - А дворник? - Тоже не нужен. - Ваше счастье, а то бы я Вам наработал.
В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся поглазеть дачникам: - Эй, мамаша, подай провод. Старушка подняла его и пожарные продолжили подъем: - Ну что я тебе говорил - это был ноль, а ты все - фаза, фаза!
- Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных. - При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным птоком под потолок взметнет.
Приветствую Вас Гость | RSS
