Гадалка — клиенту: — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Это-то я все знаю. Я — пожарный.
Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет: — Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец: — Что уволили? — Нет, а почему так решила? — Да на тебе форма пожарная! * * * * * Однажды к Нерону обратился вольноотпущенник: — Скажи, о император, какое изобретение человечества ты считаешь самым великим: колесо или вилку? — Спички,— подумав ответил Нерон, и поджег Рим. * * * * * В юридической консультации клиент спрашивает: — Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу? — Полтора года тюрьмы. * * * * * Человек, сидящий в ресторане, несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу: — Как Вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды? — Попробуйте поджечь себя. * * * * * По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию. — На предыдущие вопросы Вы не ответили,— говорит экзаменатор,— ответьте на последний: — Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки? — Горит дольше. * * * * * Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит,— докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин,— комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На моё место метит, подлец. * * * * * Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то… * * * * * Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту. * * * * * У стойки бара завсегдатай потягивает пиво. Вдруг с улицы взрывается пронзительный вой сирен пожарных машин. Посетитель быстро хватает пальто, крича на ходу: — Пожарная тревога! Хозяин удивлённо спрашивает: — И давно ты стал пожарником? — Я — нет, но муж моей новой любовницы – да. * * * * * Надпись на городском транспорте: Алкоголь — причина пожара. Прячьте спички от детей. * * * * * Лучшие изобретения блондинок в XX-том веке — пожаробезопасные спички. * * * * * Муж говорит жене: — Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве. — А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался... * * * * * Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарный поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. «Ага,— сказал пожарный,— вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году». «Но я не беременна». «А вы еще и не спасены». * * * * * В офисе: «План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара». * * * * * Хозяину ресторана сообщили, что у его конкурента пожар и сгорело все заведение. — Слава Богу! Хоть раз у них была горячая пища! * * * * * В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Скажите честно, мой голос никуда не годен? — Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре... * * * * * Гадалка — клиенту: — У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Это-то я все знаю. Я — пожарный. * * * * * Пожарный Митько упал с сорокаметровой лестницы. Каково же было удивление медперсонала машины скорой помощи, не обнаружившего у него никаких увечий и травм. Оказалось, что к моменту падения Митько успел подняться на первую ступеньку. * * * * * Жена говорит мужу: — Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. — Не нужно. Не будет. — Почему? — Потому, что я забыл закрыть кран в ванной. * * * * * В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам: — Эй, мамаша, подай провод. Старушка подала его, и пожарные продолжили подъем: — Ну что я тебе говорил — это был ноль, а ты все — фаза, фаза! * * * * * Односельчанин звонит своему знакомому: — Слушай, Петрович, твоя корова курит? — Да ты что, спятил? — Тогда, значит, твой сарай горит. * * * * * В зоомагазине на клетке с двумя попугаями проставлены цены: за говорящего 50 гривен, за неговорящего — 100 гривен. — Почему такая несправедливость? — спрашивает покупатель. — Видите ли, говорящий попугай лишь воспроизводит ряд стандартных фраз: «Уходя, гасите свет», «Не шутите с огнем!», «При пожаре звонить 01». Зато второй попугай — его руководитель. * * * * * Встречаются на улице два мужика — Привет, почему такой грустный? — Привет, на похоронах был, кума хоронил. — А чего умер? — Та пожар был. — И что сгорел бедный? — Да нет, успел в окно выпрыгнуть. — Разбился? — Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел. — Все-таки сгорел?! — Нет, успел выпрыгнуть. — Так, что разбился??? — Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел. — Послушай, ты меня уже достал! — Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!! Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали. Приезжают пожарники: — Этаа... вы пожарники? — Ну пожарники! — Этааа... пожарьте мне курицу. — Мужик... ты че?! Мы же тушим. — Ну тогда потушите. * * * * * Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: — Мне только что позвонили и сказали, что у кого-то из вас дома пожар... Я только не разобрала — у кого... * * * * * Пожарный держит экзамен в музыкальное училище. Его спрашивают: — Какая разница между скрипкой и роялем? Пожарный, подумав: — Рояль дольше горит... * * * * * В поезде проводница обращается к пассажиру: — Вы за последние двадцать минут просите десятый стакан чая. Как вы можете столько пить? — Я его не пью. У меня одеяло горит... * * * * * — У меня сгорела дотла вся библиотека. — Мои соболезнования. — Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена... * * * * * Жена начальника отряда мужу: — Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь. — Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника. * * * * * В нью-йоркском отеле висит объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!» * * * * * Пожарного привозят в больницу с обожженными руками. После операции он спрашивает у доктора: — Доктор, я смогу играть на рояле? Доктор отвечает: — Сможете. Пожарный: — Вот чудеса, а раньше я не мог! * * * * * Разговаривают Петька и Чапаев. — Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать — Анку или знамя дивизии? — Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке. * * * * * Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит: — Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух. — С нами этого не случится,— говорит Сидоров. — Почему? — Нас ведь только двое. * * * * * Молодой муж возвращается с работы и тут же спрашивает: — Ты опять устроила на кухне пожар? — Да,— отвечает жена.— Но теперь положение действительно безысходное — сгорела кулинарная книга. * * * * * Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит: — Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому? — Я-то? Я — жених Лены Воробьевой. Знаете такую? — Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет. — Мне это известно не хуже вашего,— ворчит пожарный.— Да что поделаешь — привычка! * * * * * Армянское радио спросили: — Кто был первым советским диссидентом? И армянское радио ответило: — Первым советским диссидентом был один пожарный, который заявил: «Если из искры возгорится пламя — дело дрянь!» * * * * * — Труднее всего приходится с женщинами,— сказал начальник полиции одного английского городка.— Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее... * * * * * Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка. * * * * * Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы: — Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии. — Какое же? — Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками. * * * * * — Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но, тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело. — А можно туда включить пять литров бензина? * * * * * Сын просит отца, командира пожарной части: — Папа, покажи, как слоники кружатся! — Я тебе уже три раза показывал! — Папа, ну, пожалуйста, покажи еще! — Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом! * * * * * Пожарная машина. — Сидоров, глянь, работает на машине мигалка? — Работает... Не работает... Работает... Не работает... * * * * * Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре. — Послушайте,— спрашивает он режиссера,— а ваш огнетушитель не подведет? — Молодец! Отличная мысль. * * * * * Мать собирается уходить и говорит назидательно: — Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками! — Не бойся, мамочка,— отвечает Саша,— у меня есть зажигалка. * * * * * В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует. — Почему все так напуганы? — невозмутимо говорит он.— Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия! — Как я вам завидую,— воскликнул другой обитатель отеля.— Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки... * * * * * — Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара. — Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести? * * * * * Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне. — Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид... — Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит. * * * * * Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! * * * * * — Алле! Это пожарные? — Да. — Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить... * * * * * Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... * * * * * По телевизору передают финал Кубка по футболу. В дверь стучится сосед. — Разрешите посмотреть телевизор. — Конечно. Милости просим. А что с Вашим? — Да вот, горит некстати. * * * * * Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: — Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия? — Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр! * * * * * Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: — А в тринадцатый номер пива, пожалуйста! * * * * * Муж вернулся из командировки. У жены — любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается: — Срочно выносите мебель! * * * * * Один пожарный у другого, более полного, спрашивает: — Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? — Чтоб на голове держалась. — Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал. * * * * * — Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю,— говорит пожарный супруге,— то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик. * * * * * Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет: — Пожарным! — ответил Олег.— Буду назло бабушке лить воду, куда захочу Дочка: «Мам, я за пожарного замуж выхожу» — «Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь». * * * * * Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все». * * * * * Едет мерседес по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная. Гаишник: А эти зачем? Из мерса важно отвечают: А это — мои аптечка и огнетушитель. * * * * * Обеспокоенная сиделка — своему хозяину-профессору: — В нашем доме пожар, сэр! Профессор, не поднимая головы: — Скажите про это супруге. Вы же знаете, что я в домашние дела не вмешиваюсь. * * * * * «План по гашению пожаров мы выполнили на 112%. В следующем году обещаем перевыполнить вдвое» (из речи начальника пожарной части). * * * * * В суде: -Итак, следствие установило, что поджег был совершен в ночь с двадцатого на двадцать первое... -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое? * * * * * — Что такое сигарета? — Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом. * * * * * В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: «О! Решение существует!» — спокойно возвращается к себе в номер... * * * * * Едут в автобусе бабка, наркоман и пожарный. Бабка оборачивается к наркоману — Сынок, пробей билетик. Наркоман оборачивается к пожарному — Солдат пробей билетик. — Я не солдат, я пожарный. Наркоман поворачивается к бабке. — Приколись бабка! Мы на пожаре! * * * * * Идет офицер мимо казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер — человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так «поприветствовали», ну а там, естественно уже никого нет... — Ну, что, даже смелости не хватает показаться.., — говорит офицер — Ну нет, почему же..,— отвечает кто-то... и из окна высовывается чья-то голова в противогазе... * * * * * Одна смышленая повариха — использует в качестве таймера охранно-пожарную пожарную сигнализацию. * * * * * Опытный монтажник просит молодого напарника посмотреть, работает ли световой маячок, установленный в коридоре. Молодой: «Работает! Нет, не работает. Ой, опять работает, и опять не работает...». * * * * * Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре. * * * * * Пожарная тревога в учреждении — это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны. * * * * * Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного: — Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару? — Не очень... но если надо... Я готов! — Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре. * * * * * Я хочу быть пожарным и ездить на большой красной машине. На Ferrari! * * * * * — Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого инспектора. — А это для того, чтобы она с головы не свалилась. — Ну-у,— разочарованно протягивает мальчуган,— а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула. * * * * * Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения — пожар. * * * * * В нью-йоркском отеле висит объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!» * * * * * — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, только в постели не курить!.. * * * * * Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам. Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка. — Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета. * * * * * Пожарный проходит медкомиссию. Окулист: — Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Видеть-то вижу, а как называется — не помню. * * * * * Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: «Плюй, гад! Плюй, гад!» — Что это вы делаете? — интересуются пожарные. — А у нас этот больной под огнетушитель косит,— объясняют им,— а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается. * * * * * — Выбросьте сигарету изо рта, Мюллер. — Это не сигарета, шеф. Это карандаш. — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. * * * * * Один продюсер намеревался финансировать фильм о пожарных и проводил собеседование с актерами. Один из них ему понравился, и он сказал: — У вас черты настоящего огнеборца! Извините за нескромность, а, сколько вы зарабатываете? — Три тысячи долларов в неделю, — ответил актер. — Извините, — сказал продюсер, — пожарные в США столько не получают. Вы мне не подходите. * * * * * Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши высотного дома курсант встает, отряхивается и идет, как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает: — Товарищ курсант, а вы можете повторить? — А где гарантия, что я опять упаду на голову? * * * * * — За 10 лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем. — Вы ходили в театр? — Нет, у нас был пожар. * * * * * Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране: — Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы — опять я на нем женский волос обнаружила. — А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист. — Как это?! — Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул. * * * * * Рассказывает бывалый пожарный: — Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: «Пожарная охрана». А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: «Что же это такое — ХО ЖОП?» * * * * * — Господин прапорщик! Если бы не было армии, кем бы вы были? — Милиционером! — А если бы милиции не было? — Пожарным! — А если бы и пожарных не было? — Отстань, все равно бы не работал! * * * * * Мистер N участвовал в конференции, которая продолжалась несколько дней. Каждое утро за завтраком он по несколько раз отсылал обратно на кухню хлебцы, пока их там не поджаривали дочерна. В последний день конференции официантка спросила его: — Вы сегодня уезжаете? — Да, — ответил он. — А почему вы спрашиваете? — Шеф-повар хочет знать, может ли он опять включить систему пожарной безопасности? * * * * * Сын просит отца, командира пожарной части: — Папа, покажи, как слоники кружатся! — Я тебе уже три раза показывал! — Папа, ну, пожалуйста, покажи еще! — Ну ладно, показываю последний раз. Отделение, надеть противогазы! Кругом! * * * * * Пожарная машина. — Сидоров, глянь, работает на машине мигалка? — Работает... Не работает... Работает... Не работает... * * * * * Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре. — Послушайте, — спрашивает он режиссера, — а ваш огнетушитель не подведет? — Молодец! Отличная мысль. * * * * * Мать собирается уходить и говорит назидательно: — Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками! — Не бойся, мамочка, — отвечает Саша, — у меня есть зажигалка. * * * * * Пожилой господин проходит мимо горящего дома и слышит, как из окна раздается крик: — Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин, обращаясь к окну, произносит: — Надо кричать: «Спасите меня, пожалуйста!» * * * * * Жена пожарного ушла от мужа. Дома она рассказывает матери: — Как только я вышла от него, раздался громкий хлопок и сильное шипение! Он, наверное, с досады разбил огнетушитель! — Я думаю, он открыл бутылку шампанского. * * * * * Преамбула. Еще с детства я интересовался вопросом — «А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите»? Я размышлял — они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее”. Прошли годы — и мой институтский дружок развеял детские заблуждения — он ответил с большевистской прямотой на вопрос «Для чего?» — «Чтобы не спиздили!». Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны. Амбула. Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott — что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра — а из них растут цветы! О великий и могучий русский народ! * * * * * В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: — Сэр, разрешите стакан воды. — Пожалуйста, Бэримор. — Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: — Сэр, можно ещё стакан воды? — Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: — Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? — На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! — Пожар, сэр. * * * * * Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу: — Добрый день. Здравствуйте. Немец: «Хек брент». Русский думает: "Ага, разговор завязывается! и продолжает: — Красиво-то как. Не правда ли? — Хек брент. — Странно,— думает русский: — Меня Сашей зовут. А вас? — Хек брент. — У тебя, что заело? Я же от всей души. — Хек брент. — Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно: — Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить,— он показывает за спину русского. — Корма горит. * * * * * Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Рядовой: «Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...». * * * * * Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит: — Алло. Это пожарная охрана? — Да,— говорит дед.— А что у вас горит? Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет: — Лампочка. * * * * * — Милый, ты такрусский народ! * * * * * В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: — Сэр, разрешите стакан воды. — Пожалуйста, Бэримор. — Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: — Сэр, можно ещё стакан воды? — Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: — Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? — На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! — Пожар, сэр. * * * * * Международный круиз по морю. На прогулочной палубе русский, дружески улыбаясь, говорит немцу: — Добрый день. Здравствуйте. Немец: «Хек брент». Русский думает: "Ага, разговор завязывается! и продолжает: — Красиво-то как. Не правда ли? — Хек брент. — Странно,— думает русский: — Меня Сашей зовут. А вас? — Хек брент. — У тебя, что заело? Я же от всей души. — Хек брент. — Ну ты меня достал. Сейчас врежу. Немец испуганно: — Бить нихьт, не надо. Я хочу говорить,— он показывает за спину русского. — Корма горит. * * * * * Шофер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть, работает ли проблесковый маячок на крыше кабины. Рядовой: «Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...». * * * * * Внучка полутора лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит: — Алло. Это пожарная охрана? — Да,— говорит дед.— А что у вас горит? Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет: — Лампочка. * * * * * — Милый, ты так давно не говорил мне, что ради меня прыгнул бы в огонь. — Дорогая, за кого ты вышла замуж? За кандидата наук или за пожарного? * * * * * Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: — Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом: — А в тринадцатый номер пива, пожалуйста! * * * * * Муж вернулся из командировки. У жены — любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается: — Срочно выносите мебель! * * * * * Один пожарный у другого, более полного, спрашивает: — Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок? — Чтоб на голове держалась. — Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон, какую отожрал. * * * * * В каюту дамы робко постучали. Молодой человек, долго извиняясь, поросил стакан воды и ушел. Через некоторое время снова стук и та же просьба. Через минуту — опять. Наконец дама не выдержала и спросила: — Вас настолько мучает жажда? — Нет. Видите ли, простите,— у меня в каюте пожар. * * * * * — Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю,— говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик. * * * * * Из разговора двух подруг: — Ты знаешь, за всю супружескую жизнь мы с мужем только раз вышли из дому вместе. — В театр? — Нет. Это случилось при пожаре, начавшемся в нашей квартире. * * * * * Жена говорит мужу: — Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар. — Не нужно. Не будет. — Почему? — Потому, что я забыл закрыть кран в ванной. * * * * * МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа. 1. Вход в горящую избу. 2. Остановка коня на скаку. * * * * * Звонок на 01: — Здравствуйте. Если горит у Вас — нажмите «1»; если у соседей — нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами! * * * * * Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает — как работается. — Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но, как пожар, так хоть увольняйся! * * * * * Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание — ни один немец не выбрался... * * * * * Пожарная тревога в учреждении — это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны. * * * * * Пожарная вышка, спят два пожарных, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать... * * * * * Доктор спрашивает пациента: — Как это Вы умудрились так обжечь уши? — Когда вспыхнул телевизор, мой радиотелефон находился на нем, а я должен был вызвать пожарную команду. — А второе ухо? — Номер первый раз оказался занят. * * * * * — Я хотел застраховать свой дом от пожара. — Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. — Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит! * * * * * Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. * * * * * На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. — Первое, что мы сделаем — это починим тормоза у этой гребаной машины!!! * * * * * — Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? — спросили у пожарных. — При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком по потолку размажет. * * * * * Экзамен в пожарно-техническом училище. Экзаменатор: — Как увеличить рукавоподачу воды к горящему объекту? — Необходимо уменьшить коэффициент рукавосопротивления. * * * * * Два пожарных разговаривают в пивной: — Я должен идти домой, а то жена не поверит, что я так долго тушу пожар. — И давно ты из дому? — Да уже с неделю... * * * * * Невеста говорит жениху: — Довольно бахвалиться! Это все чушь, что ты готов ради меня прыгнуть в огонь. — Нет, это правда, милая. Ты собираешься замуж не за инженера, а за пожарного. * * * * * Новая акция: Собери пять крышек от пожарных гидрантов и получи гидрантом от начальника караула. * * * * * Врач говорит пенсионеру-пожарному: — Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам. Через месяц проводится контрольный осмотр. — Вот видите,— говорит врач,— сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша. — Слава Богу,— вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке. * * * * * У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен возврата денег построят новый сарай. — Раз у Вас такая практика,— обрадовался фермер,— я аннулирую страховку жены. В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось: — К нам! К нам! К нам! * * * * * Муж говорит жене: — Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, всё, что я приобретаю — нужно в хозяйстве. — А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался. * * * * * Посетитель кафе обращается к официанту: — Простите, но на этом картофеле следы горения. — Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар. * * * * * Здравствуйте, пожарных вызывали? — Да. — Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01. — Спасибо. Спускаюсь... * * * * * — Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? — Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать! * * * * * Звонок в компьютерный салон: — Я у вас вчера компьютер купил… Так он того, сгорел… — Нет проблем. Он на гарантии. А что сгорело? — Всё. — Ну, так не бывает. Процессор цел? — Сгорел. — А винчестер??? — Сгорел. — А память??? — И память, и монитор… У меня вчера пожар был… * * * * * Алло, это телефон спасения? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! * * * * * Звонок у дежурного пожарной охраны: — Скорее приезжайте, пожар! — Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем! * * * * * Я таки найду этого мудака-строителя, который разместил кнопку включения аварийной системы пожаротушения рядом с выключателем света в офисе... * * * * * Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: — Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия? — Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр! * * * * * Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного: — Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару? — Не очень... но если надо... Я готов! — Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре. * * * * * Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного: — Если в городе без нас случится по¬жар, то каковы будут Ваши действия? — Буду поддерживать огонь до Ва¬шего возвращения, сэр! * * * * * Самым логичным из всех браков этого столетья назвали британские газеты бракосочетание между артист¬кой небольшого английского цирка, выступающей с номером «Огнедыша¬щая женщина», и пожарным, работаю¬щим в той же труппе. * * * * * В целях повышения пожарной бе¬зопасности новосёлов Капустинская мебельная фабрика приступила к выпуску гарнитуров, в состав кото¬рых входит несгораемый платяной шкаф, а все предметы мебели снаб¬жены автоматической пожарной сиг¬нализацией. * * * * * Если Вы хотите, чтобы пожар в Ва¬шей квартире был потушен вовремя и без потерь, сообщение о дне пожара должно поступать на пункт пожарной связи заблаговременно. * * * * * «План ликвидации сотрудников кон¬торы на случай пожара». * * * * * В помещении пожарного подразде¬ления висят плакаты: «У нас не курят. Характер работы обеспечивает канцерогенами запросы даже самого заядлого курильщика»; «Экономия на табаке при расчете пайковых не учитывается»; «Дымовая камера — отличное средство отвыкания от табакокурения»; «Пожарные, не горите на работе. Это приказ». * * * * * Объявление: «Выражаю благодарность смельчаку, спасшему от огня моё имущество и ценные вещи. Прошу всё вернуть за большое вознагражде¬ние. Анонимность гарантируется». * * * * * При разборе причины пожара в деревне одна избушка, в которую ударила молния, сказала: — Просто некоторые из нас слишком привлекательны. * * * * * Муж говорит жене: — Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве. — А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался! * * * * * У фермера сгорел сарай. Страховой агент сказал, что по страховому полису ему взамен возврата денег построят новый сарай. — Раз у Вас такая практика,— обрадовался фермер,— я аннулирую страховку жены.
* * * * * — Я хотел застраховать свой дом от пожара. — Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь. — Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом уже горит! * * * * * Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет: — Пожарным! — ответил Олег.— Буду назло бабушке лить воду, куда захочу. * * * * * Внучка трех лет играет с дедушкой в телефон. Приложив кулачок к уху, она говорит: — Алло. Это пожарная охрана? — Да,— говорит дед.— А что у вас горит? Девочка быстро оглядывается вокруг и уверенно заявляет: — Лампочка. * * * * * В тюремной камере возник пожар. Когда прибыл пожарный автомобиль и пожарные сняли выдвижную лестницу, из всех окон раздалось: — К нам! К нам! К нам! * * * * * Посетитель кафе обращается к официанту: — Простите, но на этом картофеле следы горения. — Интересно. Вы что, хотели бы иметь всего за 30 копеек целый пожар. * * * * * Перед спектаклем режиссер обращается к актеру: — Во втором акте вместо крика: «Пожар!» вы должны спокойным тоном произнести: «Вероятно, что-то горит». — Но почему? Ведь в тексте этого нет. — Не возражайте, иначе в зрительном зале может случиться невообразимое. Этот спектакль мы делаем для подшеф
Приветствую Вас Гость | RSS
