Что больше всего любят продавцы сладкого? Не угадаете! Черный хлеб и селедку с луком. Вот так и у нас, пожарных, здоровенные и суровые парни в брезентовых робах, которые большую часть жизни проводят в ситуациях, никак к юмору не располагающих, в " свободное от пожаров время” обожают посмеяться и пошутить. Бывает так, что в самые трудные моменты, когда уже "едет крыша”, чья-нибудь шутка, пусть даже неумелая и грубоватая, помогает устоять на ногах. Со стороны это может выглядеть цинично, но, ей Богу, ребят можно простить. Они не смеются над нами, они нас любят и спасают.
Как-то, в одну из дежурных смен мне довелось участвовать в небольшом перекуре после ликвидации сложного пожара. Те, кто не курил, сворачивали рукава, приводили в порядок боевое снаряжение. И, как всегда, в эти редкие минуты, когда встречаются бойцы разных подразделений, незаметно, затяжка за затяжкой, возникает шуточная беседа. Молодые пожарные сыплют, как бисером, анекдотами про новых русских. Бывалые рассказывают свои жизненные истории. И во многом их пожарные байки правдоподобны. Так, например.…А, впрочем, все по порядку.
Юрий Жогов
СТАРУШКА-ВЕСЕЛУШКА
На улице Алмазной, как сообщил по телефону глухой женский голос, горели во дворе баня и сарайка. Прибывший первым караул следов пожара не обнаружил. Однако из баньки вышла улыбающаяся старушка. -Что-то, хлопцы, вы долго добирались! Ну, да заходите в избу.— И пошла впереди удивленных ребят. На вопрос, она ли вызвала пожарную машину, утвердительно ответила, что да. И добавила: -Одной-то скучно "первачок” пробовать. В милицию звонила. Так там пригрозили забрать. Посмеявшись над чудаковатой бабулей, пожарные собрались уж уезжать. Но старая женщина упорно настаивала: — Вы все равно со мной выпьете. И милиция тоже… Доложив на центральный пульт пожарной связи, что вызов ложный, бойцы отбыли восвояси. Но, не проехав и полпути обратного хода, они по рации получили нагоняй от начальника службы пожаротушения. Пожар-то они, оказывается, не дотушили на Алмазной! Что за чертовщина! Возвращаются. Во дворе улыбается им, как старым знакомым, старушка: — Я же говорила, что вы со мной выпьете! Что тут поделаешь, пришлось пожарным наряд милиции вызывать… А то бывало и такое, что приходилось смеяться сквозь слезы. Как говорится, и смех, и грех. Однако, придерживаясь, профессиональной выдержке пожарных, всему свое время и все по порядку.
УХ, ЧЕРТИ…
Пожар, произошедший в одной из "хрущевок”, можно назвать ничем не примечательным, если б не одно "но”. Когда дежурный караул выяснил у соседей, что в задымленной квартире находится больная старушка, было принято правильное решение ломать дверь. И в бой пошли газодымозащитники. Хотя надежды на то, что старушка еще жива, было мало. Обследовав прихожую и зал, пожарные проникли в спальню. По всей ее площади на уровне пояса висела дымовая завеса. У окна стояла не заправленная кровать. Дымился напротив взорвавшийся телевизор, и догорала салфетка под ним. Старушки, как ни странно, нигде не было. Заглянули во все уголки комнаты. Пусто. И тут, кто-то из ребят, заметил шевеление за кроватью у стены. Наклонившись, как был в изолирующем противогазе, пожарный обнаружил запутавшуюся в одеяле старушку – божий одуванчик. Вся в копоти и со свисающими на одном ухе очками, та все крестилась и твердила: "Свят! Свят!”. Когда пострадавшую вынесли на свежий воздух, то, придя в себя, бабуля поведала следующее. Родственники, уходя на работу, всегда оставляют ее с включенным телевизором. Безупречно работавший многие годы "теледруг”, решил на этот раз сыграть злую шутку. На момент, когда на голубом экране в очередном боевике выехал танк и шарахнул во всю мощь своего выпирающего ствола, в телевизоре что-то произошло. Возможно, какая-то деталь вышла из строя. Долго не думая, бабушкино телечудо взорвалось. От испуга больная старушка свалилась с кровати на пол. Это ее и спасло от угарного газа. Все, что произошло дальше, вы уже знаете.
P.S. А причитала старушка: "Свят! Свят!” из-за того, что пожарного наклонившегося к ней из дыма, она приняла за черта…
ВАМПИРЫ
В городских газетах частенько появляются сообщения о том, что виной некоторых пожаров, со слов очевидцев и самих пострадавших, является полтергейст. А однажды даже застекленную лоджию поджег НЛО, в последствии оказавшийся бумажным самолетиком. Его поджег и запустил мальчишка этажом выше. Одним словом, нечистая сила! И то, что произошло на одной из угольных шахт на Рождество, можно так же отнести к разряду "небывальщины”. Ранним утром на пульт пожарной охраны поступил тревожный сигнал — горит административно-бытовой комбинат действующей шахты. Прибывший первым караул местных пожарных обнаружил сильное задымление по всем этажам здания и открытое пламя в диспетчерской. А на крыльце стоял пьяный сторож в наручниках, и рядом ребята из охраны центральной обогатительной фабрики. Поясню сразу, что ЦОФ из-за вероятности воровства угля стережет коммерческая охрана, а остальное на шахте — сторожа-пенсионеры. Оказывается, ночью старик прибегал к ребятам из охраны и говорил, что его замучили вампиры. Ломятся к нему в сторожку. Просил у них пистолет, или пойти с ним и разобраться с нечистой силой. На его пьяный бред парни отшутились: — Дед, иди проспись! В таком состоянии возможно и второе пришествие Спасителя. Пенсионер ушел, бурча, что ему самому придется тогда с вампирами разбираться. На этом странный инцидент с нечистой силой вроде бы был исчерпан. Но под утро он опять пришел к охранникам и радостно сообщил им: - С вампирами разобрался сам! Я их поджог! Пусть теперь корчатся в геенне огненной! Парни восприняли это выступление как бред сивой кобылы. Однако немного погодя, они вышли покурить и почувствовали запах гари. В окнах диспетчерской уже плясал свою пляску огонь. Ребята бросились к месту происшествия. Ведь в диспетчерской отдыхал незадачливый сторож. Но пенсионер сам уже бежал им навстречу. Опять стал твердить про вампиров. Вел себя буйно, не по годам. И, чтобы не мешал тушить, охранникам пришлось его нейтрализовать наручниками. Прибывшие вскоре наряд милиции и бригада скорой медицинской помощи долго не могли решить — в какое заведение отправить горемыку-сторожа. Гуманность восторжествовала, его увезли в психиатрическую больницу. Так что, дальнейший диагноз по поводу существования вампиров за врачами-психиатрами.
СТОЛБ
Михаил палил на садовом участке бурьян. И не заметил, как пламя стало лизать соседский забор. Сосед-краснобай мимикой, конечно, незамедлительно объяснил, кто он в таком случае. И напоследок дал дельный совет: "Включи насос, растяпа. Протяни шланг и делов–то…”. Наш герой так и сделал. Включил насос и, вооружившись поливным шлангом, снова принялся за огненную прополку. Подожжет бурьян и бдит. Только пламя в сторону ограды, он его сразу же и укротит водой. И так это ему понравилось! А тут еще ветерок с гор спустился. Языки пламени длиннее стали. Ползут, извиваются, прыгают как огненные псы на соседский забор. Мужик же их раз и водой по загривку: "Лежать!”. То-то цирк! Жена тут вышла. Тоже любуется, как все ладно-то получается. — Миш, смотри-ка, и спину ломать не надо в поклонах по этому сорняку! Хорошо стало нашему садоводу от жениных похвал. И недавняя перепалка с соседом забылась. И не до обеда уже вовсе. Даешь план по уборке бурьяна! Сразу в нескольких местах пустил пал. Этак через минут двадцать можно и завершить! А посреди участка стояла деревянная телефонная опора. Бывает же так, что часто власти наш мед ложкой дегтя портят. Вот и Михаил, сколько не бился о переносе опоры на нейтральную полосу, все без толку. Хоть лоб расшиби об эту проблему, а никто его просьбу не воспринимает всерьез. Отшучиваются, мол, от него прямая выгода одна: внукам можно баскетбольное кольцо прибить. Да сам, когда с похмелья, ударишься об него головой, и опохмеляться не надо… Вот палит и бдит. Бдит и палит наш Михаил бурьян по всему участку. А того и не видит, что языки пламени ускользнули в одном месте из-под чуткой его руки. И, пританцовывая собачий вальс, добрались до злополучного столба. Взметнулись по нему вверх и уже лижут телеграфные чашечки. Пробежав дальше за спиной горе-садовода, огненные языки-псы легко перекусили хлорвиниловую электропроводку насоса. И только когда обесточенный насос перестал качать воду, и шланг обмяк в руках Михаила, он оглянулся. И не рад был, что оглянулся! Вызвать пожарную охрану было уже не возможно. Оплавившиеся телефонные провода свисали со столба, превратившегося за считанные минуты в огненную свечу. Пока тушили столб, огонь, подгоняемый ветерком, разбежался по участку и в дальнем углу вновь стал лизать соседскую ограду. Тут даже краснобайство соседа не помогло. В конечном итоге ограда его и баня превратились в груду дымящихся головешек. Стоимость их Михаил через суд после выплатил. А столб все-таки телефонисты перенесли. И теперь на садовом участке простор.
НЕВЕСТА ИЗ ОГНЯ
Это случилось дождливым слякотным сентябрем. Караул, еще не отмывшись от копоти и грязи, отправился на проверку очередного тревожного вызова. Из квартиры на шестом этаже валили клубы дыма и надсадные аккорды какой-то бешеной музыки. Железная дверь была неприступна. Но соседи торопили, в одной из комнат могла находиться хозяйская дочка. Дверь решено было срезать "болгаркой”. Однако уходили драгоценные минуты. И пока мчались за бензорезаком, а с улицы разворачивали автолестницу, один из пожарных с помощью штурмовки спустился из вышерасположенной квартиры в задымленную лоджию. Источник соседских тревог обнаружился сразу: на кухне, словно дракон, извергала пламя и дым духовка. Однако девушки нигде не было. Парень отключил музыкальную аппаратуру и поспешил к выходу. Проходя мимо ванной, он толкнул плечом дверь. От резкого толчка она распахнулась. В ванне сидела девушка, и что-то беззаботно мурлыкала под звуки льющейся воды. Молодая хозяйка, а это была она, и не подозревала, что творилось в ее квартире. Но это были еще ягодки, цветочки же расцвели, когда девушка вынырнула из пены и увидела прямо перед собой человека в противогазе. Не долго думая, она окатила его водой. Затем выскочила, словно русалка, и ринулась мимо обалдевшего пожарного в коридор. Естественно, парень предпринял попытку воспрепятствовать этому; за порогом ванной зловеще клубились едкие газообразные остатки того, что несколько минут назад называлось праздничным обедом. В него градом полетели мыльные и туалетные принадлежности. Героически отразив эту яростную атаку, он все же сумел убедить девицу надеть халатик и кислородную маску своего противогаза. Вздохнув в легкие еще не загазованный воздух, бравый пожарный прижал девушку поближе к себе, чтобы было удобно двигаться. Вдвоем они бросились через задымленные комнаты к спасательной лоджии. Там уже ложились на перила верхние ступени автолестницы. На одном духу спустились вниз к спасательной твердой земле. Пострадавшую из рук бравого пожарного приняла бригада скорой медицинской помощи. Как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло. Через три месяца наша история, закончилась в лучших традициях весны: молодой пожарный и симпатичная хозяйка злосчастной квартиры поженились. А вы говорите, что пожары, как правило, всегда заканчиваются трагедией…
КАРА БОЖЬЯ
Федул часто бывал в загуле, а в его квартире - пьяные гоп-компании, и драки. Соседи свыклись и воспринимали это как неизбежное зло. И участкового уже не вызывали. И в разные инстанции не звонили. Только после очередных Федуловых оргий думали про себя: "Да скоро ли тебя, ирода, костлявая приберет!”. Вот и в этот раз было все как всегда: шумная компания до утра с обильным возлиянием спиртного, крики, стук падающих пьяных тел. А когда утром соседи с головной болью и злые расходились на работу, никто в спешке и не почувствовал, что на площадке пахнет дымом. Звонок в пожарную охрану раздался в начале восьмого. Старушка этажом выше прогуливала кошку и обнаружила, что из бедовой квартиры тянет дымом. Прибывшие вскоре пожарные постучались в дверь, а из квартиры только маты и пьяное бурчание. Да в ответ на стук чем-то тяжелым бухают по железной двери. — Там всю ночь куролесили! Не достучитесь, ломать, сыночки, надо! – посоветовала старушка. Во избежание эксцессов выдвинули автолестницу на балкон. Но, когда пожарные стали подниматься по ней, из квартиры с ревом и матами выскочил пьяный мужчина неопределенного возраста. Все, что было складировано на балконе, тут же полетело в ребят из службы "01”. Огнеборцы восприняли это как следствие белой горячки и решили остудить его пыл. — Что, ваш Федул всегда такой буйный? – поливая мужчину из брандспойта, допытывались они у соседей. — Да это и не Федул! Чума какая-то болотная! – злопыхали те. – Вы поторопитесь, а то сгорим все! Однако работе пожарных мужчина продолжал мешать. Он явно был не доволен их визиту и уже из кухни кидался пустыми бутылками. Один из этих "реактивных” снарядов угодил в лицо пожарному. Вызвали скорую и милицию. На увещания стражей порядка пьяный ответил в окно еще более мощным залпом кухонной утвари. Даже предупредительный выстрел в воздух не отрезвил его. А пламя тем временем стало вырываться на балкон, угрожая соседним квартирам. Решено было стрелять на поражение. Раненный в руку дебошир исчез из проема кухонного окна. А когда звено газодымозащитников ворвалось через балкон в злополучную квартиру и ликвидировало возгорание, то на месте пожара были обнаружены два трупа.
P. S. Как показало потом следствие, Федул в пьяной ссоре нанес смертельное ножевое ранение одному из гостей. Затем, попыхивая папиросой, прилег на кровати. Что с ним сталось, вы уже догадались. Когда же огонь добрался до пяток последнего из гуляк, свалившегося на пол от выпитого еще до резни, тот от боли моментально отрезвел. Огляделся и испугался: вокруг огонь, дым и трупы. В шоковом состоянии и оказал сопротивление пожарным и милиции.
ИВАН – ДА — МАРЬЯ
Иван да Марья характерами стоили друг дружки. В народе о таких подмечено: муж да жена — одна сатана. Жили, выпивали, куролесили, дрались вместе. Дети у них и то были общие. "Такая уж у них любовь! Ни огнем не спалить, ни водой не затушить!” — шутили соседи. И в этом была доля правды. Еще по молодости Марья из ревности могла раздуть семейный очаг до пожарища. И обгоревший остов их первого дома до сих пор немое свидетельство тому. А Иван, бывало, по обиде заберет свой старенький мотоцикл и уедет в соседнее село к зазнобе своей юности. Только где уж им там, через недельку-другую, глядь, Иван да Марья опять милуются. Вот и в этот раз было все по старому. Вернувшийся после недельной отлучки Иван с глубокого похмелья клянчил у жены деньги. Его попытки призвать к совести стряпавшую лепешки жену никак не увенчивались успехом. Марья была как всегда непробиваемой. Тогда он дипломатично заявил супруге, что подожжет дом. — Твой дом. Жги! – был хладнокровный ее ответ. Иван в сердцах сплюнул на пол и вышел в сени. Там долго чем-то гремел. Затем заглянул снова в избу: — Так дашь на опохмел или нет, чучундра ты этакая?! — Сгинь, ирод! – был окончательный ответ Марьи. — Тогда вызывай пожарных! – уже на ходу прокричал Иван. В сенях сложил кучу старых тряпок, газет и поджег ее. Затем вышел на улицу и, усевшись на берегу пруда, стал наблюдать за дальнейшей реакцией жены. Марья же угрозу мужа во внимание не взяла и продолжала готовить обед на кухне. Скоро должны были дети прийти из школы. И только когда в доме запахло дымом, она открыла двери в сени, а там уже огонь под потолок. Пока Марья со сбежавшимися на крик соседями выкидывала вещи в окна да поливала избу водой, Иван все сидел на берегу пруда и заворожено смотрел на их действия. И было то все, как в мексиканском сериале. Только когда в конце деревни раздался вой пожарной машины, он встал и побрел в сторону соседнего села. Изба сгорела. Все остальные постройки пожарные отстояли. Но через пару дней и они запылали среди ночи. Бабки долго еще потом судачили — рядили: детворы ли это баловство, аль ветер раздул старое пепелище. Мужики же авторитетно заявляли: — Это Ванька точку поставил в огненной ссоре!
ТИМУРОВЦЫ
В одной из глухих таежных деревушек проживала благочестивая семейка: не работающая мамаша с сынком — тунеядцем. И, то ли приход весны так подействовал, то ли недавнее возвращение сынка из мест не столь отдаленных, где он отбывал срок за грабеж, но со слов односельчан, в пьяном угаре они круговертили уже который день. Когда семейные финансы все же спели романсы, любящая мамаша, благословила сынка на разбой. Великовозрастный тимуровец решил сходить в гости к одинокому пенсионеру, который жил неподалеку. Время было ближе к полночи, и, естественно, пожилой человек, не поняв тимуровских порывов, непрошеного гостя, за порог не пустил. Не теряя даром времени на объяснения своих "благих” намерений, пьяное чадо тридцати двух лет от роду, выбило окно. Проникнув в дом, избил старичка, сорвал с него наручные часы. Собрал все, что было сподручно унести. Захватил даже продукты, которые старик купил на недавнюю пенсию. Еще раз, показав хозяину на кулаках, кто есть кто, ночной визитер пошел к выходу. И все бы ничего, да как потом писал он участковому в объяснительной: "На веранде в куче книг я заметил букварь. И решил закурить…”. Почему "козью ножку” скрутил именно из вырванной страницы детского учебника он так вразумительно и не объяснил. Сказалось скорее трудное детство и горькие воспоминания о школе. Но, так или иначе, затем детина не удержался от желчного желания "пустить красного петуха” несговорчивому односельчанину. И, насвистывая шлягер про бабушку, провожавшую на разбой пирата, отправился к своей благочестивой мамаше продолжать кутеж. Уже под утро, из искры, пущенной семейкой лихоимцев, возгорелось пламя. И это огненное шоу могло бы иметь более печальные последствия, не подоспей вовремя сельская добровольная дружина и ближайший пожарный караул. Пенсионера спасли. Однако когда всем миром тушили его усадьбу, наши, новоявленные тимуровцы, на этом не успокоились. Приняв с устатку, они сумели оказать такую же тимуровскую помощь еще одной старушке. Не забыв при этом прибавить работы доблестным пожарным.
ЧУРКИ
Горела строительная будка во дворе телефонной станции. Выяснив, что это подсобное помещение для сварки и там вероятно находятся кислород с ацетиленом, что грозило неминуемым взрывов, пожарные незамедлительно провели пенную атаку. Когда вскрыли будку, и пена осела, то их взору предстали дымящиеся осиновые чурбаны, беспорядочно наваленные в углу. Оказывается, их сюда на хранение сложил сварщик. А город-то подумал… Только вернулись с пожара, телефонный звонок с телестудии: — Что это было? В ЧС нам сказали, что возможен был взрыв. Пострадавшие есть? — Да,— улыбаюсь в ответ. – Десять обгоревших осиновых чурок! — А что они там делали? Это диверсия?! — Какая к черту диверсия! Они там хранились… Журналист робко так: — Выходит, акция была тщательно спланирована и долго готовилась? — Чушь собачья! – Я взвинчиваюсь. – Вы же знаете, что по городу сейчас убирают отслужившие срок деревья. Вот сварщик, скорее всего для бани и напилил себе чурок. А как они загорелись в будке, выяснят дознаватели… На том конце провода долгое молчание. Затем трубку кладут. Но не прошло и минуты, снова звонок. Теперь из газеты: — Что случилось на телефонной станции? Говорят, там предотвратили спланированный взрыв? Отвечаю, что взрыв кислородных баллонов в ходе тушения пожара был не исключен. Но по чистой случайности. Поэтому и людей из близлежащих зданий эвакуировали, и оцепление выставили. Но ни какая это не диверсия. В строительной будке горели осиновые чурбаки. —??? — Да деревянные они! – Не выдержав, кричу в трубку. – Де-ре-вян-ные! Понимаете, их туда положил сварщик… — Так выходит здесь пахнет криминалом! А за что он их замочил и спрятал в будку?! Теперь я долго молчу и перевариваю их вопрос. - Вы бывали в деревне хоть раз? — Ну, бывал…- Журналист силиться понять к чему это я клоню.— А какое это имеет отношение к данному криминалу? — Да самое прямое! Если бы вы видели там, как на зиму заготавливают дрова, распиливают бревна на части, то вряд бы осиновые чурки назвали криминалом… Следующего позвонившего журналиста я, опережая ход событий, спросил, есть ли у него под рукой "Словарь русского языка” С. И. Ожегова. И услышав в трубке положительный ответ, посоветовал: — Откройте его, пожалуйста, на странице 790. И прочтите объяснения ко второму и четвертому словам сверху. Прочли? Так вот эти чурбаны и чурки горели сегодня в 10 часов утра в строительной будке на территории телефонной станции…
ПРОТИВОГАЗ
В этот день пожарному Николаю Рыжову явно не везло, как в том анекдоте про отвалившуюся дверную ручку. С утра разругался с женой. Сел в трамвай, линию обесточили. Из-за этого опоздал в часть на развод. Не успел переодеться, а тут сигнал тревоги: горит частный дом. Схватив в охапку кислородно-изолирующий противогаз /КИП-8/, бросился к пожарному автомобилю. И уже на ходу заскочил в кабину. — Спишь! - как всегда проворчал в его адрес начальник караула и дал команду следовать к месту вызова. Иван молча проглотил обидную "пилюлю” и стал натягивать на себя брезентовую робу. По неосторожность зацепил лямками за ручку двери. Дверь распахнулась, и из кабины на дорогу выпал его КИП. Пока водитель прижимался к обочине и тормозил, из "Жигулей”, ехавших за пожарной цистерной, выскочил парень. Схватив КИП, он дал по газам и скрылся из виду. — Ну, охламон,— коршуном налетел на Рыжова начкар, – ты хоть понимаешь, что теперь тебе будет?
Дальше следовала тирада непереводимых слов, от которых не претендующий на высокий рост Николай стал еще меньше. Смысл сказанного командиром вскоре стал понятен: на бойца было наложено строгое взыскание, и, по всей видимости, должны были высчитать стоимость утерянного противогаза. Николай несколько дней рыскал по всем пунктам приема цветмета в надежде разыскать свой КИП. Тщетно. Тогда по совету друзей дал объявление в газету о пропавшем противогазе, и о вознаграждении за его находку. Что было дальше, нельзя вспоминать без смеха. Народ повалил с противогазами в часть. Все хотели получить вознаграждение. Каких только индивидуальных изолирующих средств защиты дыхания не было у людей! А один дед даже принес противогаз еще довоенного образца. — Возьми,— говорит,— сынок, за червонец. Надежная вещь, проверенная. Две войны в нем прошагал…Самому еще бы пригодился тараканов травить. Да вот, опохмелиться требуется. Противогаз Николай не взял, но сердечного деда сто граммами угостил. И еще сильнее закручинившись от насмешек, решил уже новую работу искать. Да тут как-то зовут его ребята во двор: — Иди, Колян, там твой противогаз приехал! Выглянул: на плацу стоят те самые "Жигули”, а возле них парень и злополучный кислородно – изолирующий противогаз. Солнце светит и дробится в его алюминиевых боках. И таким желанным он показался после долгой разлуки, что Николай физически ощутил его холодную тяжесть за плечами. От радостного волнения пожарного хватило лишь на скудную фразу: — Сколько хочешь?
СОВРЕМЕННЫЙ РОМЕО
- Девушка, вопрос жизни и смерти! – лился бархатный голос из телефонной трубки и заполнял собой все помещение центрального пульта пожарной связи. – Вы понимаете, я не выживу, если опоздаю на эту встречу… — Но мы же не бюро сердечных услуг! – отшучиваясь, вежливо отказывала наседавшему оппоненту дежурная радиотелефонистка. – Позвоните в милицию, в отдел охраны. Там я, думаю, есть специалисты по открыванию замков. — Вот так всегда, как только признаюсь хорошей девушке в чем-то, так она сразу про милицию и дяденьку с пистолетом! – звонивший явно был в хорошем расположении духа. – Ну, поймите, вы единственная служба, способная мне помочь! Мой самолет через три часа. А паспорт и билет, за железной дверью и недоступны для меня. В Питере же меня ждут прекрасное настроение, любимая и восьмое марта! Ну, помоги мне, 01! — Сегодня мы уже оказали такую "посильную помощь” одному старичку, – резюмировала дежурная на пульте. – Обиделся на свою старушку, не дала на опохмел. Тогда он вызвал к ней по телефону пожарных, милицию и скорую помощь. Шутник! Ладно, не бросайте трубку. Я запрошу дежурного по гарнизону. Через некоторое время разрешение на выезд автолестницы был получен, и пожарные отправились по указанному адресу. У дома их ждал празднично одетый парень с букетом цветов. — Вы понимаете, я так волнуюсь! – Бросился он навстречу. – Скорее выдвигайте лестницу. Я сегодня должен ей признаться в любви! Ничего подозрительного пожарные не заметили в его поведении. Ну, возбужден. Ну, горячиться. А как вы будете себя вести, если самолет ваш уже на взлетной полосе, а документы за захлопнувшейся дверью! Одним словом, пожарные подготовили автолестницу и начали по ней подъем. Впереди боец в робе, за ним молодой человек с цветами. Третий этаж, застекленная лоджия. Светит ярко луна, парень насвистывает популярный шлягер. Романтика и только! И вот когда они добрались до лоджии и хотели уже выставить стекло, рама неожиданно распахнулась. Оттуда высунулась старушка и ударила пожарного сковородой. — Чего, окаянные, удумали! Петька, тебе, что дня мало? – Причитала она, не забывая при этом размахивать для острастки сковородой. – Что ж ты Люсеньку-то позоришь, Ромео несчастный. Все у вас, молодежи теперешней, не по-людски. На свиданье и то не в дверь, а через окно… — Так он, что в этой квартире не живет, бабуля? – Удивился пожарный. – И ключи с билетом не забывал? — Дак, милок, рано ему у нас жить. – Парировала старушка. – Еще женихаются только! — Вот я ему сейчас поженихаюсь! – В сердцах бросил в адрес парня боец и стал засучивать рукава.
ИЗОЛЬДА
На пожаре спасли старушку. Брандмейстер вынес ее на руках из задымленной квартиры и передал парамедикам. Кислородная маска и нашатырь доделали гуманное дело: пострадавшая открыла глаза. Но как только пожарные и медики расслабились, старушка поднялась и засеменила обратно в квартиру. — Там Изольда! Без нее не смогу жить! – причитала она. – Если не хотите спасать мою несравненную Изольду, тогда и я погибну с ней в огне! Пожарные переглянулись, ведь они обыскали все комнаты и углы. В квартире никого не должно быть. Немедленно на поиск Изольды ушло звено газодымозащитников. Результат тот же — в квартире нет никого! А старушка в истерике: — Она одна у меня на всем белом свете! Нет мне без нее житья! Я тут, а моя бедная Изольда там, в огне и дыму! Тут подошедшие соседи объяснили, что Изольда — это любимая болонка. Один из пожарных в который раз отправился в пострадавшую квартиру. И довольно быстро нашел собачонку под тумбочкой для телевизора. Стал ее звать. Но бедная перепуганная псина — ни в какую! Не хочет вылезать на свет божий. Кусается. Рычит. Тогда пожарный намотал на руку лежавшую рядом шаль и глубоко просунул ее под тумбочку. Изольда не замедлила пустить в ход зубы. Да так крепко сцепила их вокруг руки, что и не оттянешь. Так и вышел к старушке бравый пожарный с вытянутой рукой, а на ней болтающаяся с выпученными глазами болонка.
БЕЛАЯ ГОРЯЧКА
Пили втроем: Иван со своей Дарьей, да еще хромой сосед – сапожник. Пили который день. Без устали. По – черному. Соседи уже давно и сорняк, и картофельную ботву спалили на своих огородах. И грядки в зиму под чеснок вскопали. Благо на дворе бабье лето стоит! Одним словом, пора для ленивого и нерадивого! Да все это не впрок для пьющей троицы. Заливают за ворот, только бутылки успевают вылетать из сеней. Пили весь день. До посинения. До икоты. И расползлись по темным углам, лишь, когда наливать уже было нечего. Иван очухался на закате. И то ли совесть в нем проснулась хозяйская, то ли моча в голову вдарила, но взял он коробок спичек и пошел в огород мусор палить. Поджег сорняк с разных сторон. Довольный стоит и перекидывает папиросу с губы на губу, любуется, как пламя пожирает пересохшие будыли подсолнечника. А тут вдруг из дымящегося бурьяна выскакивает голая, взлохмаченная и вся в сажи его жена. И с ревом проносится мимо. Спьяну Иван и не разобрал, кто это был опаленный и рычащий. С минуту стоял мумией с прилипшим к губам окурком и глупой рожей. Затем, очухавшись, заорал: — Черти, черти бесятся! – и бросился в противоположную сторону. Бежит по деревенской улице и орет благим матом. А старушки на завалинках крестятся вслед ему: "Допился Ванятка до чертиков!” Только у тына смогли его мужики остановить. Расспрашивать стали, что мол, да как. Он же только одно и твердит: "Поджег бурьян в огороде, а оттуда черти рогатые повыскакивали…” Пока суд да дело, огонь с огорода и перекинулся на дом. Пришлось вызывать пожарных. А следом и скорую помощь. Решили всем селом — у Ивана белая горячка. Лечить надо сердечного, раз его стали черти навещать. Вот только в пылу расспросов и тушения горящей избы никто и не заметил, как из Ванькиного огорода, прихрамывая и ежеминутно подтягивая кальсоны, выбрался сосед — сапожник. Затравлено огляделся по сторонам и затрусил под косогор к реке.
Приветствую Вас Гость | RSS
